26 августа 2020, 11:47 · Просмотров: 12 412 · Теги: Психолог Абрамов ЦРБ Семья · Версия для печати

Медицинский психолог Выксунской ЦРБ Алексей Абрамов рассказал, почему люди женятся, когда нужно разводиться и как сохранить хорошие супружеские отношения.

— Почему люди женятся?
— Это связано с развитием личности человека. Как правило, желание создать семью возникает при удовлетворении потребности в безопасности, стабильности, профессиональной определенности. Появляются новые возможности, связанные в том числе с продолжением рода.

Хотя надо признаться, что так было не всегда. В СССР считалось, что государство будет заботиться о гражданине, предоставит работу, жилье, садик ребенку, даст бесплатное образование, лечение. Но времена изменились. Сейчас человек должен рассчитывать на себя, потому откладывает момент создания семьи и рождения детей, пока не будет полностью уверен в своём будущем.

В целом на решение вступить в брак влияют три мотива. С юридической точки зрения это приобретение правого статуса семьи, с культурной — соблюдение общественных традиций, с психологической — стремление к радости, счастью, психологической удовлетворенности от контакта с любимым человеком.

— Психологические причины, наверное, первичные?
— Да, первичны. Но когда речь идет о браке, то все эти причины влияют на принятие решения.

— Некоторые пары сохраняют супружеские отношения всю жизнь, другие разводятся — кто-то и не один раз. Почему так?
— Брак — это способ и место удовлетворения потребностей, самореализации с конкретным человеком и в конечном итоге обретения внутренней радости. За свою двадцатилетнюю практику я стал разделять супружеские пары на три типа. Первый основан на любви. Он характеризуется страстью, высокой вовлеченностью в состояние друг друга и более характерен для начала супружества. Другой тип, когда в отношениях преобладают партнерство, взаимоуважение, благодарность, поддержка, хороший секс. Это брак, основанный на комфорте. И третий тип, когда супруги мучаются в отношениях. Здесь обычно говорят, что ноги домой не несут. От общения с супругом портится настроение, появляются мысли, что живёшь не с тем человеком, начинаешь избегать физического контакта с ним. В третьем варианте утрачивается сама цель супружества — быть более счастливым в жизни. Такой брак, напротив, делает человека несчастным.

— В третьем варианте надо расходиться?
— Да. Это объективный повод для развода, если человек не мазохист. А вот развод при измене без третьей модели отношений будет ошибкой.

— Значит, развод это не всегда плохо?
— Конечно, нет. Сколько раз я наблюдал, как человек возвращался в состояние покоя, когда разводился и освобождался от хронического внутреннего конфликта. Кроме этого, так он давал себе шанс обрести семейное счастье в других отношениях.

— Но люди ведь не сразу приходят к тяжелым отношениям?
— Супружеские отношения находятся в динамике. Эти три типа можно рассматривать как возможные стадии брака. Если супруги способны поддерживать отношения, где им комфортно друг с другом, то они будут жить вместе, если нет — вероятно, будет развод.

— Почему людям становится плохо друг с другом?
— В практике я выделяю два основных варианта. Первый связан с личностью, неспособностью адаптироваться к отношениям. В этом случае один или оба супруга не осознают совместные цели. В норме, если человек выходит замуж или женится, он должен быть настроен сохранить союз, вместе состариться, поддерживать уважительные и доброжелательные отношения. Согласитесь, если нет такого убеждения, то и нет той силы, которая направляет мысли и поведение в нужном направлении. И семья будет местом конфликтов, борьбы за справедливость, за правду — кто умнее, компетентнее и т. д. В норме оба должны понимать, что супружеские отношения являются способом и инструментом обретения радости, местом восполнения ресурсов и безопасности. Кроме этого, надо правильно расставлять приоритеты.

— Что вы имеете в виду?
— Вступая в брак, человек должен осознанно пересмотреть систему ценностей. Задать себе вопрос: кто является самым главным для меня? Ответ на этот вопрос, определяет стратегические зоны ответственности. В идеале это должна быть жена (или муж), а не мама, папа или дети. Ведь свою жизнь мы проживаем бок о бок с супругом: родители уходят раньше, дети лишь ненадолго остаются с нами, уходя в самостоятельное плавание. Кстати, в Библии написано: «И сказал — посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей...».

— А если приоритеты неправильно расставлены, что будет в отношениях?
— В психологии есть термин — ролевой конфликт. Вот он и будет. Супруг, неверно расставив приоритеты, будет находиться в напряжении сам и держать в напряжении партнёра. Например, жена держит в приоритете свою мать и отношения с ней. Муж ощущает свою ненужность, нелюбовь, неуважение в браке. Супружеские отношения отличаются от отношений между матерью и ребенком, где мать любит безусловно, независимо от отношения ребенка к ней. Супруги взаимосвязаны и зависят друг от друга. На хорошее отношение они реагируют благодарностью, на плохое — раздражением и отдалением. В нашем примере муж отреагирует на приоритет матери и отдалится от жены. Её это будет раздражать, между супругами появится напряжение. Оба будут жаловаться на недовольство отношениями, чувствовать, что каждый сам по себе.

— Как развиваются неправильные приоритеты в отношениях?
— Одним из важнейших механизмов влияющих на формирование личности является интериоризация — усвоение из общественной жизни и культуры определенных правил и норм, в том числе касающихся семейной жизни.

В нашей стране были большие периоды, когда из-за войн, захватов власти чужеземцами развитие общественных норм замедлялось. Кроме того, огромная территория, тяготение к разным культурам, многоконфессиональность мешали государству формировать и распространять общественные нормы. Россия, на мой взгляд, в этом плане молодое государство. Мало единых национальных традиций, в том числе направленных на обеспечении положительных эмоций в семье. Поэтому характер отношений с супругом через интериоризацию люди усваивают через правила или модели отношений своих родителей. Иногда мистики говорят о родовом проклятии. Когда из поколения в поколение супруги разводятся, а если не разводятся, то проживают несчастливую супружескую жизнь. На самом деле никакой мистики нет. Есть дублирующаяся передача в последующие поколения неадаптивных семейных отношений. Вероятно, эта женщина впитала эту модель поведения и искаженные послания от своих родителей.

— Какие послания?
— Например, «мужей может быть много, а родители одни» или «все мужики козлы и кобели», или «что ты его спрашиваешь», или «ты, прежде всего, мать» и т.д.

— Послание «ты, прежде всего, мать» разве неправильное?
— Неправильное. Первичная ответственность человека — это ответственность за свое состояние и свою судьбу. Обретешь ли ты радость от жизни, будешь ли доволен жизнью — это зависит от тебя самого. Подумайте, сколько индивидуальных потребностей связано с супругом? Радость от сексуальных отношений, принятия, любви, общения, внимания, поддержки, совместного решения проблем, отдыха, стабильности и надежности, ощущения, что ты не один идёшь по жизни, и т.д. Именно брак может сделать человека счастливым или, наоборот, несчастным. Если хочешь быть счастливым, то и держи в приоритете эти отношения. Супружеская система взаимодействует с детской системой и далее — с родительской. Американские психологи правильно говорят, что дети являются следствием супружества, плодом отношений мужа и жены. Когда мать образует на одном уровне систему с детьми и мужем, это дисфункциональная модель. Здесь будут манипуляции, напряжение, недовольство.

— Вы говорили про два варианта причин плохих отношений и развода. С первым разобрались, а какой второй?
— Второй связан с характером супругов. Характер отражает типичные способы поведения и реагирования. Он бессознателен и определяет, как человек реализует те или иные цели. Ко мне часто обращаются с нарушениями, связанными с особенностями характера или психопатией. Иногда патология идёт от органического или наркологического заболевания. Про таких людей говорят, что у них тяжелый характер. У них нарушены саморегуляция и самоконтроль, они не могут ничего поделать с собой, даже если понимают, что от их поведения страдают близкие люди и они сами. Члены семьи вынуждены постоянно подстраиваться под такого человека, чтобы не провоцировать конфликты.

— Можете привести примеры?
— Вязкие педанты, правдолюбцы, патологические ревнивцы, постоянно критикующие, вечно недовольные, агрессивные, крайне несамостоятельные, аутичные, злопамятные, жадные, истеричные, с патологическим влечением и т.д. Общение с таким человеком вызывает напряжение, желание уйти. Представьте, что вы двадцать четыре часа в сутки вынуждены контактировать с таким человеком.

— И что в таком случае? Разводиться?
— По-разному. Если «человек с тяжелым характером» настроен конструктивно и готов решать семейную проблему, то можно попытаться сохранить семью.

— Что конкретно нужно делать?
— Обращаться к психиатру или к медицинскому психологу, которые разберутся в причинах нарушений. Если они развиваются на фоне психического расстройства, то специалист назначает медикаментозное лечение одному из супругов. Медицинский психолог проводит психотерапевтическую работу.

— А без лекарств нельзя?
— Если нарушение супружеских отношений происходит из-за особенностей характера — лекарства чаще всего не нужны. Достаточно психотерапии. Если же причина в расстройстве личности, то без поведенческих корректоров, скорее всего, не обойтись. Болезнь ограничивает адаптационные рамки и не позволяет изменить поведение, даже если человек осознает, как правильно себя вести.

— Есть ли какие-то факторы риска для супружеских отношений?
— Все увязано на удовлетворение потребностей. Большая разница в возрасте может влиять на различия в сексуальных потребностях. Кроме этого, с возрастом часто происходит снижение энергетического потенциала и снижается активность в общении, внимании к супругу. Снижается или нарушается психологический обмен. Часто плохо сказывается разный уровень в образовании, что может давать различные ценностные направленности. На супружеские отношения могут влиять психические заболевания, трудное детство из-за сложных детско-родительских отношений.

— Какие бы вы дали советы, чтобы сохранить хорошие супружеские отношения?
— Избегать делать то, что мешает отношениям и делать то, что помогает. Стремиться к супружеским отношениям без большой разницы в возрасте. Стараться меньше контролировать, менять, учить и судить супруга. Помогать ему быть счастливым, ведь от этого напрямую зависит наше собственное счастье. Всячески повышать самооценку партнёра, хвалить его. Искать положительные эмоции в общении. Проявлять уважение к различиям во мнениях и взглядах. Сотрудничать, искать компромиссы. Стремиться к совместной деятельности, к совместным увлечениям. Откликаться на просьбы, помогать друг другу. Строить общие планы. Подчеркивать надежность отношений, желание состариться вместе. Стремиться к физическому контакту, помогать в развитии сексуальной чувственности.

Группа Алексея Абрамова ВКонтакте: vk.com/psychologyabramovaleksey